Daí você, miss independent, who works like the boss, play like the boss, car and a crib, you about to pay them both off and your bills are paid on time (or almost), de repente se dá conta que os homens não servem só para cortar cabelo*. Ele tem uma função primordial no bom funcionamento da casa: desentupir privada.
Matar barata também devia ser uma função exclusivamente masculina mas você com o tempo descobre que repelente, hidratante, bom ar ou a boa e velha havaianas te transformam numa barata killer.
[Tenho uma longa e elibada reputação de pessoa que entope privadas. Praticamente todo lugar onde eu e uma privada dividimos espaço fatalmente sofre esse destino. Tenho problema com papel. Eu uso muito. MUITO]
Porque desentupir privada, minha gente, não é de Deus. Não é.
Na primeira tentativa, eu me armei de um desentupidor.
Foi catastrófico.
Ele não tampava toda a parte debaixo da privada e espirrou água pra todo lado - especialmente para cima de mim.
Daí eu parti pro plano B: Diabo Verde.
Não funcionou.
Daí eu estava quase às lágrimas, pensando que ia ter que chamar um encanador e morrer em muito$ dinheiro$ quando a Cami me mandou esse link.
Não foi tão bonito e fácil como no vídeo.
Mas funcionou.
Yay! \o/ Vitinho soy yo!
* como já expliquei no twitter, para abrir um pote de conserva é só cravar uma faca pontuda na tampa e fazer um furinho, que a pressão sai e você abre sem dor. E para fechar o zíper das costas do vestido você amarra uma fitinha na ponta e vai puxando que é sucesso.
